别再秒回消息内耗了！真正让人上瘾的关系，不是甜腻而是松弛感

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许多人在认知方面存在着一种误区, 认为在爱情里面应当是这样的状态, 那也就是要充满激情和声势浩大, 需要两个人时刻都黏在一起分不开, 需要整天说着甜蜜的情话, 还需要在整个过程中都保持着高涨的热情。

于是呢, 在很多情侣的相处过程之中会发生这种情况, 他们很容易就跌入到一个叫做内耗的怪圈里面走不出来。这种怪异的情况表现为必须对对方的消息做到秒回复, 必须要向对方报备生活中的每一件事, 必须要做到时刻都能在一起相伴, 而且还必须要在情绪方面达到完全同步的效果。

假如说对方表现出的态度稍微有一点冷淡, 或者是在陪伴方面疏忽了一点点, 又或者双方的步调节奏出现了一定的不一致现象, 那么当事人就会立刻开始产生猜忌心理, 接着引发争吵行为, 随后进入冷战模式, 最后还会对自己产生怀疑的想法并陷入自我否定的状态里。

在讲述一段感情的时候, 不仅仅是没有感觉到温暖和支持和治愈的感觉, 反而是每天都在经历身心的疲惫, 还有焦虑和不安的情绪, 以及那种压抑的心理和累的感觉。

其实, 那种能够长久持续, 并且能让人们感到幸福, 还可以走得很远的两性关系, 从来都不是那种极端热烈的状态, 而是那种极端让人感到舒服的状态。

热烈的爱意, 它只能维持那么几个月的新鲜感。而那种舒服的相处状态, 才是能够支撑两个人走过柴米油盐这些琐碎日子, 也是能够熬过那些平淡岁月的原因, 从而相守一辈子。

回头去看, 在周围能找到那些从谈恋爱一直走到结婚、并且恩爱了很多年来没有产生厌烦情绪的情侣, 他们的身上共同具备着四种一样的地方。

这四种堪称是最顶级的彼此相处的状态, 它们是非常简单的, 但是却很不容易做到, 就拿单独算这第一种情况来看, 它就已经能够把市场上所占比例达到百分之九十那种像快餐一样速成式的恋爱关系以及互相消耗内耗型的情侣给筛选淘汰掉了。

使用在今天来说是最容易理解的语言方式来带领读者去理解一种健康且让人感到舒适的两性关系。通过进行对照自查的动作, 从而改正那些不正确的相处模式。目的是为了让两个人能够去经营一段长期的感情, 这样的感情是不会让人感觉到累的, 也不会发生争吵, 更不会出现情感内耗的情况。

一、两个人之间不需要互相束缚, 每个人都有自己的自由空间, 但是彼此心里都很踏实安定。这样的关系能够筛掉大量在内耗中挣扎的伴侣。

大多数关系没办法长久地维持下去, 这些关系最后都完蛋了, 原因是什么呢, 原因就在于过度捆绑, 在于强行依附, 在于完全失去了自我。

这其实就是如今处于恋爱关系中的朋友们眼下最经常碰见, 并且普遍存在的一种状况。很多人把这份感情视作自己整个生活的核心部分。他们把恋爱的对象当成自己唯一的精神寄托, 甚至心里恨不得两个人能够合二为一, 变成毫无缝隙的整体一点。在这种情况下, 双方之间是完全不存在任何属于各自个人的私人空间的。

大多数的情侣在确立了恋爱关系之后, 就会下意识地想去对对方的种种动向进行严密的管制。出门外出的时候必须要进行报备, 聊天的具体记录必须要截成图来查看, 参与社交活动的时候也要提前进行说明, 手中的智能手机需要被随时随地地拿来检查, 并且要求与异性的所有来往关系都要彻底地中止和断绝。

空闲时间必须全部用来陪伴对方，不能有自己的爱好、自己的朋友、自己的独处时间。一旦对方想要独处、想要社交、想要私人空间，就被定义成不爱、不在乎、心里有鬼。

这种像是把人捆绑住一样让人感到窒息的恋爱样子, 表面看起来好像是非常深的爱和特别的在乎, 但实际上, 这就是极度的自私以及内耗。

这两个人, 紧紧地束缚在一起, 彼此之间互相限制, 互相牵制, 也互相消耗精力。从短期的角度来看, 这种状态会被认为是甜蜜且黏人的, 但是从长期相处的角度来看, 它只会让人感到疲惫和压抑, 进而想要逃离这种关系。

在两性关系之中, 最让人感到舒服的那种、也是最为难得的第一种状态, 其实就是不相互捆绑、彼此之间没有依附关系、也没有各种强求的意思, 双方都需要各自保持独立的状态, 从而能够让对方都感到内心安定和舒适。

这两个人, 一个是恋人, 同时也是两个各自独立的个体。他们拥有属于自己的生活节奏, 还有个人的兴趣爱好, 各自的社交圈子, 以及需要独处的空间。

你和你的朋友去聚会, 你可以拥有你自己的私人爱好, 你可以安静地独自一人待着, 你可以在不需要向对方报告任何事情的情况下生活。对方不会过度地猜忌你, 对方不会无理取闹, 对方不会强行地管控你的行为。

不用去刻意地讨好别人, 不用过得小心翼翼的, 也不用时时刻刻都提防着对方会不会生气, 更不需要为了所谓的爱情就把自己的自我给放弃了。

与此同时, 自由这个东西, 它是不等于放纵的, 还有独立这东西, 也是不等于疏离的。

这两个人, 即便他们各自都很忙碌, 各自都在过自己的生活, 各自也都有各自的社交圈子, 但是, 他们的心里头, 始终是装着彼此的。当他们外出的时候, 会主动地去进行报备。当遇到事情的时候, 会互相之间告知消息。他们的边界感是很清晰的, 他们的忠诚度也是在线的。

并不需要去用捆绑这种方式来留住感情, 也完全不需要借助管控的手段来获得人心。正因为我们之间存在着足够的信任, 所以彼此可以感到安心。同样是出于那份足够笃定的心态, 让我们能够拥有一种从容而自由的状态。

心理学方面有一个固定的结论, 这个结论是这样的, 好的爱情其实是两个半圆, 这两个半圆各自都已经是圆满的状态了, 然后呢再彼此之间相互契合, 而坏的爱情则是两个残缺的圆, 他们互相进行捆绑, 同时也在互相索取对方。

在现实的生活场景里, 有90%的情侣群体, 他们都是无法做到这一点的。

大多数人的状况是, 有一方会出现过度依赖的情况, 而另一方则会感到过度疲惫, 他们不断地去索取情绪价值, 又不断地去捆绑对方的正常生活, 最终使得所有的爱意都被耗尽于无形, 导致彼此之间不能欢快地分离, 结果是以不愉快的情绪散场收尾。

真正能够维持长久的感情, 它必然是呈现出一种松弛的状态的。你拥有你自己的世界与天地, 而我也有属于我的生活点滴。我们彼此相爱着, 但是这种爱并没有达到把彼此的人生强行绑定在一起的那个程度。

二、能够好好说话, 遇事的时候不冷战也不翻旧账。

如果说信任自由是感情的底色, 那好好说话, 就是感情长久的基石。

许多情侣之间的感情发生了变化, 变得不再热烈, 经常性地提出分手, 以及在结婚之后不断地发生争吵, 这些现象根本不是因为他们已经不再相爱了, 而是由于他们不懂得如何进行有效的沟通, 以及存在习惯性的内部消耗。

在生活中, 存在太多情侣他们的相处模式是这样的: 面对一点小事就出现争吵的情况, 遭遇一点矛盾就会陷入冷战的局面，当一生气的时候就选择翻旧账, 一旦开始吵架就说狠话。

明明是很小的误会, 非要争个对错, 还要论个输赢；明明是可以好好沟通来解决的问题, 非要采取冷暴力的方式, 还要互相进行指责, 以此导致彼此之间不断消耗。

在发生争吵的过程之中, 会专门去选择那些非常不好听的话语来进行表达, 专门地去戳中对方内心之中的痛点所在, 还会把几年之前的旧账全部都翻出来进行查看, 进而把所有的负面情绪全部都发泄在自己最为喜爱的人的身上。

等到争吵结束之后的时间里, 要么会出现长时间的冷战情况以至于互相都不愿意理睬对方, 要么会在带有怨气的基础之上勉强实现和好, 但是心里的那个结子始终都没有能够得到解开。

日子一天一天地过去, 矛盾像滚雪球似的越积越多, 双方的隔也变得一天比一天深, 那份爱也被一点一点地消耗到了最后, 到最后, 两个人之间只剩下满满身的疲惫, 以及深深的陌生感。

而让人觉得很舒服的两性关系, 其特点是一定存在有效的沟通方式, 一旦遇到事情就会去解决问题, 并且当事双方会好好地进行沟通, 不会出现冷战的状况, 也不会去翻旧账, 更不会使用恶语相向的话语来攻击对方。

两个人都是心知肚明的, 情侣这档子事里头, 绝对是没有那种非黑即白的输赢算分的说法的, 你要是争赢了那口吵气, 结果把感情这块给弄输了, 你说这是不是最不合算、最不划算的一笔买卖呢。

一旦出现了矛盾的情况, 在第一时间内, 并不是去指责或者抱怨, 也不是通过冷战或者直接逃避的方式来进行应对, 而是选择把心情冷静下来, 然后展开沟通的行为。

把自已内心之中的想法说出来的同时, 还要学会去包容对方当下所呈现出的情绪表现, 大家一起对之前发生的问题进行复盘的处理工作, 最终共同努力去解决掉存在的各种矛盾。

对于过去所犯的过错, 一旦加以纠正, 便应当既往不咎, 不再反复提及以此作为攻击对方的手段。面对当下发生的争吵, 其内容仅局限于解决当时出现的具体问题, 既不对个人进行侮辱或攻击, 也不否定彼此之间原本存在的情感基础。

在情绪非常强烈、上头的那个时候, 要懂得去克制自己的坏脾气, 不会说一些没有遮拦、伤害到彼此的话；等到冷静下来之后, 又要懂得降低姿态来包容对方, 不会因为非要死要面子, 就一直僵持到底。

在成年人的那些感情关系之中, 最珍贵的点并不是说两个人永远都不会发生争执和吵架的这种行为, 而是在吵架结束之后, 还能够一直懂得去好好珍惜对方, 还可以学会如何包容对方, 当然也能够在当时当地的时候懂得如何进行好好的沟通。

那些能好好说话的两个人, 矛盾会越吵越少, 感情会越吵越浓, 日子会越过越舒心。

三、能够分享沉默, 不需要刻意地去寻找话题进行尴尬的聊天。

在很多人眼中, 对恋爱这件事儿存在一个非常要命的误解点, 那就是认为只要两个人待在了一起, 就必须得随时随地有说不完的话聊才行, 而一旦出现沉默的时候, 那就等于尴尬发生了, 就等于不爱了, 就等于两人之间出现了疏远的表现。

于是很多情侣在相处的时候格外感到疲惫, 明明已经感觉累了并且变得安静了, 还是要刻意地去找话题来聊天；明明心里没什么想说的内容, 还要硬撑着去进行互动；明明想要安静下来独处一会儿, 还要假装表现出热情的样子去陪伴对方。

为了做到冷场的情况不会发生, 所以强行地进行寒暄, 为了展示出亲密的感觉, 所以刻意地去聊天, 整个过程中都保持紧绷的状态, 并且刻意地去迎合对方, 表面上看是热闹的场面, 但实际上身心都已经感到疲惫不堪了。

另外存在着非常多的人, 这些人把无话可说的状况, 当成是感情变淡的证据, 只要对方稍微有点安静的沉默, 就开始胡思乱想, 就会开始焦虑, 也会开始内省和消耗自己, 进而怀疑彼此之间已经不再相爱了。

其实真正让人感觉很舒服的两性关系, 它那种最高级的状态, 就是可以允许两人保持沉默, 还可以一起去安静地享受这份宁静。

两个人相处的时候, 不需要去费心寻找话题, 也不需要强行进行尴尬的聊天, 更没有必要刻意地去保持热情的状态。

你拿着手机使用, 我阅读书籍；观看电视剧的时候, 我处于发呆状态。两个人坐在同一位置, 安安静静地各自做自己的事情。在这个过程中没有多余的话语交流, 但是丝毫不会导致尴尬的感觉或者疏离的状态出现。

这种沉默, 不是陌生和隔阂, 而是极致的熟悉和心安。

只有在那种能够让你彻底放松, 同时让你感到特别信任, 并且让你十分踏实的人面前, 咱们才敢把身上的那些伪装全部都卸下来, 不用去搞那种刻意的社交, 也不用去展现那种刻意的热情, 更不用去费尽心思地去别人那儿进行迎合, 进而坦然地接受那种非常安静的相处状态。

刚认识的时候, 那种爱情的关系, 主要是靠找话题来维持热度的状态；过了很久以后, 那种能够一直长久的爱情, 是靠两个人之间沉默的时刻来证明安心的感觉。

那种需要靠着不断地去聊天、不断地去进行互动, 以及非得保持一个热闹的样子才能够维持下去的感情, 它们所代表的其实都是浅层次的那种新鲜感而已罢了。

可那种能够真正把彼此的生命都融入其中的感情, 就完全不是那么一回事, 哪怕大家终日相对, 连话语都懒得说上几句, 或者是闲聊都不聊, 那份温暖和安稳的感觉, 它依旧还是在的, 根本就没有减少过半分。

根本不需要去刻意地讨好别人, 也不要强行地去凑热闹。如果你觉得累了, 那就安安静静地陪伴在那儿就好, 要是闲下来了, 那就随便聊聊生活中的家常琐事。整个过程要显得松弛而且自在, 完全按照自己的心意和性情去做, 这种状态才是感情最理想的一种样子。

四、互相包容彼此的缺点, 接受不完美的真实对方的样子。

几乎在每一个爱情的起始阶段, 事情都是从一种带有美化性质的滤镜状态开始的。

在刚刚走到一起的时候, 大家互相看到的, 全都是对方的那些优点, 比如温柔这一点, 比如体贴这一点, 还有上进这一点, 有趣这一点, 以及大方这一点。在这个时候, 每个人都会有意地收敛住自己的坏脾气, 努力地去伪装出一个很完美的样子, 以此来展现出自己最为理想的那一面。

等到新鲜感渐渐地消失不见了, 而且那个热恋的时期也就过去了，所有人的那些缺点, 都会很明显地暴露出来, 比如懒惰, 固执, 脾气差, 粗心大意, 情绪化, 还有生活中的那些不好的习惯等等。

实际上, 在最终阶段分道扬镳的情况会发生在很多情侣的身上, 其中原因只有一个: 只能接受对方的优点, 无法包容对方的缺点。

当新鲜的那股子感觉渐渐没了, 原本带上的美好滤镜也碎了一地。等看清了对家那些不完美之处以后, 心里头就开始生出失望的情绪。这时候便会开始挑对方的毛病, 指责对方, 甚至想强行去改变对方。

总是存着那么一种念头, 想要扭转对方的性格特点, 去纠正对方平时的行为习惯。一心一意想把对方改造成自己想要的那个理想模样。

你心里在想, 觉得我表现出的温柔程度不够, 而我也在心里琢磨, 觉得你给予我的体贴关怀还是少了点；你对我的坏脾气表示出了不满和挑剔, 而我也反过来对你进行了指责，认为你在工作或者生活目标上缺少了那种积极向上的进取心。

大家在那儿互相改造对方, 相互之间挑剔来挑剔去, 心里边满满的全都是不满的情愫, 就这么一路走下去到了最后呢, 那点儿爱意就被消磨得干干净净了, 最后剩下的是满满的失望之情。

而那种能够持续很长时间、让人感到非常舒适的两性关系, 它的最终极的状态就是要看清楚对方身上的所有的不完美, 依然要选择去接纳对方, 并且要珍惜这段感情。

我知道你存在缺点, 我知道你有脾气, 我知道你有短板, 我知道你有陋习, 我瞧见过你最差的时刻, 我瞧见过你最狼狈的模样, 我瞧见过你最糟糕的状态, 我依然不嫌弃你, 我依然不放弃你, 我依然不挑剔你。

我们不去强行改变对方, 我们不故意要求事情做到百分之百没有瑕疵, 我们要去尊重大家各自不同的个性特征, 我们要去接受大家习以为常的日常生活做法, 我们要去宽容大家存在的那些不足的地方。

这两个人心里都清楚得很, 这个世界上根本没有完美的人存在, 每一个人身上都有着各种各样的缺点, 也都有着自己难以逾越的短板。在谈恋爱的时候, 大家并不是非要去找一个什么都不缺、毫无瑕疵的对象, 而是要学会换一副眼光来看待问题, 要用一种近乎完美的宽容心态去接纳和包容那个有着种种不完美的真实的人。

优点这东西让咱们互相吸引, 缺点那回事反而能让我们长久地相守。

能够去接受两人之间那些不完美地方的感情, 这样才可以抵抗得住平淡无奇的岁月, 才有可能熬过得了的柴米油盐, 才具备抵御人间琐碎的能力。不对对方进行挑剔, 不对对方进行苛责, 不对对方强制要求改造, 让彼此互相包容, 让彼此互相迁就, 让彼此互相磨合, 这样才能够相守一辈子, 才可以一直温暖到变老。

写在最后

真正好的两性关系, 它从来不是一些那种轰轰烈烈的, 或者是惊天动地的, 而是存在着这四种让人感觉很舒服的状态, 第一种就是自由和心安的状态, 第二种是能够进行好好的沟通的状态, 第三种是允许彼此沉默的状态, 最后一种则是能够接纳所谓不完美的状态。

不用去猜忌, 也不用去内耗, 不用刻意地去讨好别人, 不用强行地把双方捆绑在一起, 不用互相地来进行挑剔, 让双方的相处变得轻松起来, 让内心的情绪变得安稳许多, 让彼此之间的认定更加笃定不移, 让整个关系变得长久且温暖。

爱情它从来就不是去消耗彼此的关系, 而是去实现互相治愈, 同时去达成互相成就, 并且去履行互相陪伴的承诺。

你根本就不用去眼馋那些别人拥有的那种轰轰烈烈的情况, 你只要能够有一段那种让人感到松弛、让人觉得舒服、并且完全不会让你感到心灵疲劳的这种感情内容, 这就是普通过路人最好的后半辈子。

希望每个人都能够舍弃那些错误的相处方式, 来经营一段让人感觉舒适且安稳的感情, 从此年年都互相陪伴, 温柔地彼此守护, 保证每一年都平安无事。

【话题互动】

你和你的另一半一起待在一起的时候, 状态是舒服的, 还是不舒服的呢? 在你们两个人相处的过程中, 你觉得哪种相处模式是最难得的, 也是最值得珍惜的? 我们非常欢迎你在评论区里面说说你自己真实的感受, 讲讲你的故事。