和没生理冲动的人搭伙过日子，简直是钝刀子割肉，太煎熬

人到四十四岁，我才有所悟，与一个毫无生理冲动之人共处一室，恰似钝刀割肉，不见血却疼彻心扉。即便他极为老实，工资卡悉数上交，从不沾染坏事，然而身体不配合，日子终究是熬出来的。那种心照不宣的疏离，仿若一层湿冷苔藓，无声无息爬满生活角落，每迈一步皆滑腻得令人心慌。

回想三年之前，那时女儿刚刚开始上大学，家里空旷得仿佛能够听见回声。一个人做饭总会剩下饭菜，对着电视竟然都能够看着看着就睡着，那种寂寞的感觉仿佛能够把人给吞下去。就在这个时候朋友介绍了老王，他五十二岁。老王离异了，带着个儿子跟着前妻一起生活。我心里想着，大家都是处于半坡起步阶段的藤条，搭个架互相进行扶持一下也好，只要这个人不是令人讨厌的就行。哪曾料想这“不讨厌”三个字，实际上犹如裹着糖衣的砒霜，咽下去的时候甜丝丝的，可化开之后全是苦水。

虽说老王真的是个好人，他不抽烟，也不喝酒，每天下班都会准点回家，还会把工资卡双手呈上，对于吃穿用度从来都不挑剔。要是加班晚归，饭菜会热在灶上；要是头疼脑热，药会买到床头。哪怕是我想要摘星星，估计他都会去搬梯子，就算梯子搭不稳，人也还是好的。然而日子可不是靠一个“好”字就能过得下去的。两个人隔着一张桌子吃饭，客客气气的，相敬如宾，这哪里算得上是两口子呀，分明好像是签了合同的项目合伙人，仅仅只负责出勤打卡，却不负责情感交流。

那种毫无趣味的感觉，渗透进了白天的每一处间隙，也渗进了黑夜的每一个角落。在这三年里，咱们从来没有坦诚地、毫无保留地说过哪怕一句话。每当我说起某个方向，他却回应着另一个地方；当我兴致勃勃地聊起剧情时，他却专注于看新闻。当我哭得涕泗横流的时候，他却转过头去，脸上露出一脸茫然的神情，就好像在看着一个来自外星的人。他根本不理解我的欢乐与悲伤，而我也无法明白他的忧愁与烦恼。在白天的时候，就像是两张戴着面具的脸在进行交谈，而到了晚上，才是最为严峻、最让人煎熬的考验。

那张两米二的大床，当初买下是为了图个宽敞，可后来却发觉它是特地为分居去准备的。我睡在左边，他靠着右边，中间隔着宽宽的犹如楚河汉界一般的距离，就连只猫都没办法钻过去。夜深人静之时，听着身旁那个人均匀的呼吸声，我心里的荒凉如同野草一般疯狂生长。四十一岁这样的年纪，我又不是心如止水的尼姑，有需求实属正常。然而咱们之间，那事儿用一只手都能够数得过来。倒不是说谁身体存在什么毛病，而是心里那股火没能被点燃。偶尔他的手搭过来，我浑身变得僵硬，肌肉刹那间绷紧，出于本能想要躲避，并如同一块石头。他察觉到我的抗拒，大概也感觉如履薄冰，只得讪讪地缩回去。咱们恰似两只怕冷的刺猬，想要抱团取暖，然而身上的刺却将对方扎得鲜血淋漓。这里哪里是在睡觉，分明是在熬刑，比一个人睡还要孤独百倍。那种被全世界遗忘的凄清，在黑夜里被无限放大，压得人喘不过气来。

就在这个时候，老周现身了。他身为合作方的经理，年龄比我大一岁，面容长相平平常常，但是身上有着一股热情的气息。他笑的时候眼角出现皱纹，讲话时手不停地挥舞，脚也跟着动来动去，跟他待在一起的时候，根本不需要脑子去思考，话跟着话就能说到心里去。就连同事都察觉到我有了变化，变得爱微笑了，懂得去打扮自己了。我没有和他有什么出格的事情，人家也是有家庭的，只是彼此聊得来。可是这种心动是骗不了人的，那是如同长久干旱后遇到甘霖的滋润，是从死灰之中冒出的一点火星。那种许久未曾有过的悸动，好像电流一般穿过脊背，使我再度觉得自己是一个充满活力的女人，而并非只是一个只会料理家务的物品。脸红心跳，手心冒汗，见到老周呈现这般状况，跟老王相处三年都未曾有过如此感觉，而见老周三次，这种感觉就全补回来了，这般强烈的对比，仿若一记耳光，狠狠抽醒了我。

那一刻我明白了，身体是最为诚实的，它不会说谎。若是不存在生理层面上的喜欢，那堪称这世间最为残忍的刑罚。我曾经也搜索过无性婚姻相关内容，有人一语中的地指出：并非是没有性，而是没有爱。没有爱的亲密行为，与交公粮又有什么差别呢？我和老王，就连交公粮都做得十分勉强，每一回都是对尊严的损耗。

这日子简直没法继续下去了，要是再这么持续磨蹭消耗下去，那就是会将彼此仅存的最后那一点儿耐心全都给摩挲成灰烬。那天吃完晚饭后，把碗洗完了，我擦干了手，然后坐在沙发之上。望着老王那个沉默着的背影，我的心里涌起了一阵酸楚之感，并非是因为即将到来的离别，而是为了这过去三年毫无终果的错爱之举。等到广告出现间隙的时候，我张开了口说道：咱们分开吧。老王拿着遥控器的手停顿住了，没有转过头来，仅仅问了一句话是为什么。我说你是知道原因的。他沉默了一分钟，询问是不是因为老周。我说跟其他人没有关系，是我们俩打从一开始就根本不相配。这三年所演绎的这场戏，演到这个地步也就足够了。

他转过身子来，眼神呈现出平静的状态，说道：“好聚好散。我并没有亏待于你，你也别让我感到委屈。”讲完之后便转身回屋并关上房门，其动作轻柔得仿佛未曾存在过一般。这个人真的是非常好，好到让人连产生发火的念头都难以兴起，最终只剩下一声沉重的叹息。在搬家的那天，我于抽屉底部翻找出一张字条，上面写着“算了，就这样吧”，甚至都记不起来究竟是何时所写的了。老王没有出来送行，在关上门的那一瞬间，我竟然想要露出笑容。在三年之前因为害怕孤身一人，所以逃进了这段关系之中；而在三年之后宁愿独自一人，也不想再处于那种让人窒息的状态了。

现今，我独自租住在所舍，是一居室且朝向为南，阳光能布满全屋。若想赖床直至太阳高升，便可随性赖床，若不想做饭，那就饿上一顿，于周末时去泡图书馆也无人催促。这般情形下，孤不孤独呢？肯定是孤独的。然而这孤独显得透亮，清爽且不粘人，并非往昔那般会闷得让人喘不过气来。至于老周，还是与之保持距离吧，其中有些心动即便深藏心底也不失为一道景致。

往后还会去寻觅他人吗，那份缘分要是降临过来是根本阻拦不了的，而要是没缘分那便也不会去刻意强求。然而我始终坚守着一条底线，那就是倘若没有那种内心渴望去靠近、去触碰、去与对方在一起的基于生理层面的喜欢，即便条件再好我都不会去将就。这并非是故作矫情，这实则是关乎自身的一种保命之举。毕竟后半辈子的时光还漫长着呢，绝不能在同一张大床上时同身旁之人划开界限，必须要去找如同能让我心跳加速的人，哪怕那心跳仅仅只是加快那么几下，可那同样也是实实在在活过的一种证据表征。身体所记录下的感受最是清晰明了，谁都别想着将其推诿，每个人都欠不起这身体所传达出的真实感受。