两性关系课救了无数破碎心，别等哭了才去学

在参与这门课程以前, 我于是否结束恋爱关系的临界位置持续纠结了许久。为了化解自身的疑难, 今年处于大学三年级的穆易, 选择修习学校所设的《爱情心理学》这门课程。近些年来, 部分高等院校所开设的以爱情为主题的课程, 在进行课程选择的时候相当“热门”。众多大学生各自怀揣着困惑与期望踏入“爱情课”, 尝试在理论以及实践的探寻过程里, 寻觅有关爱情以及亲密关系的解答。

大学生缘何要借由“爱情课”去研习爱情, 于这些课程里, 他们收获了什么?

感情受挫？他们走进“爱情课”

穆易这般讲, 选修了《爱情心理学》的那些同学, 基本上都是“怀揣着实际需求而来的”。

她的同学里, 有女生不知怎样去开启关系, 有热恋情侣常因小事争吵且想学习化解矛盾在, 还有临近毕业刚分手试图梳理情绪弄清楚缘由的学生。“总而言之, 大家皆是为把实际情感问题给解决了而来的, 没人觉着这门课是‘没必要修的选课’。”。

就自身情感问题而言, 穆易向记者讲, 高考过后, 男友前往南方, 而她来到北京。“异地恋历经两年多, 在修这门课以前, 我确实觉着快要支撑不住了。”。

穆易说, 我们平常只能借助微信、电话去联系, 然而好多情绪在线上是没法传递的。就像去年我过生日时, 我满心期待能够和他视频聊一聊, 可结果是, 他因学习以及学生工作忙到半夜, 匆忙说了句“生日快乐”便挂断了电话。当时我格外委屈, 感觉他压根不重视我, 但是他却认为自己确实有着苦衷。

来到不一样的城市, 穆易还有她的男友, 针对相互所讲的生活, 特别不容易形成共鸣。穆易对男友讲学校社团活动、专业课中的趣事, 男友特别难理解；男友向穆易说他们当地的气候、同学间的相处模式, 穆易同样感觉很陌生。穆易甚至觉着他俩已然不在同一个“话语层面”之上了。

课时结束后, 穆易表示自己的想法发生了转变。课堂之上, 老师提及恋爱并非固定不变, 而是需要持续磨合, 其中沟通非常关键。老师强调, 不管是感觉不舒适, 还是存在别扭之处, 都应当及时与对方反馈, 切不可憋闷于内心。

在经过穆易一番较为精心的思索之后之时, 判定两人之间所存在的问题, 更大范围内来讲那是属于客观性质的问题, 也就是因为上学这件事而致使出现的距离方面的状况, 并非是在主观意念层面上存在着不合拍的情形。“像这种客观性质方面的问题, 要是换成其他任何一个人, 那么有可能都是会遭遇碰到的。要是由于这样的情况就匆匆忙忙地选择分手的话, 那么往后说不定是会留有遗憾的, 毕竟他在恋爱关系这个范围当中实际上确实是堪称很好的伴侣的。”最终的结局是, 穆易和其男友开展进行了一回时间比较长的深谈。如今当下, 他们彼此之间能够做到更为程度上的理解、更为程度上的体谅彼此了。

中国人民大学专职心理咨询师、教授周莉, 是《爱情心理学》课程的开设者, 她直言, 开设这门课程, 是因为同学们处于现在的年龄段, 爱情是社会关系里重要的组成部分, 而且同学们在这方面获得指导的路径不多, 她在工作中还发现同学们有不少困扰。

法学院大三有个叫李小北的女生, 她选修了《亲密关系分析》这门课程。她承认, 感情对她来讲不是那种自然而然就有的事。她表示, 谈恋爱在同龄人那里可能是简单且顺其自然的事儿, 可对她而言却十分艰难。课程重点讲到的依恋类型理论, 让她清楚自己明显属于某种不安全的类型。借助这门课程, 她持续地学习技巧, 改正自己在亲密关系里的“坏习惯”。

“爱情课”，并不止于爱情

李小北说, 在他的人生当中, 亲密关系一直被他视作与学业、事业同等重要的事项, 甚至亲密关系之于他而言较学业、事业更为重要, 他还觉得上完所谓爱情课不可能必然收获圆满爱情这件事十分显见, 不过借助这堂课, 他明白了相当多的道理。

穆易同样有着这般类似的感受, 虽说她选修的是《爱情心理学》, 然而该课程给予她的思考, 远远不只是局限于爱情方面, 借助这门课程, 她再度审视了恋爱关系跟朋友之间亲密关系的界限, 比如说分享欲, 同学们的看法具备很多样性, 有的人觉得所有事情都应该跟伴侣分享, 有的人觉得许多事情更适宜跟朋友分享, 还有的人将恋爱视作一种合作关系, 这使得她意识到亲密关系存在着多样性, 不会再运用单一的标准去进行衡量。

中国人民大学心理健康教育与咨询中心的副教授侯瑞鹤, 是《亲密关系分析》这门课程的开设者。对于部分觉得开设这类课程属于“不务正业”的看法, 侯瑞鹤觉得, 亲密关系恰恰才是人生的“正业”。“从发展心理学的角度来看, 它是青年阶段最为重要的发展议题, 怎样去处理会直接对未来的婚姻、家庭以及生活质量产生影响。在更根本的层面来讲, 人是需要有和他人的联结的, 亲密关系满足了我们跟世界构建深度联结的本质需求, 这关系到一个人的安全感、存在感还有生命体验。”。

自2020年起, 人大国学院的副教授林光华, 在人大开设了《爱情哲学》课程, 她着重表明, “爱情课”可不是那种传授“恋爱技巧”的心灵鸡汤类课程, 而是一门具备严肃性的学问, 它剖析爱情这种现象究竟是如何产生的, 展现人呈现出什么样的心理, 体现爱情中男女存在何种不同, 以及阐述爱、欲、情、性之间存在怎样的差别。

当处于她的教室之中时, 林光华借助中国哲学、西方哲学以及诸多文学著作, 去引领学生予以思考。于她的认知里, 爱情乃是人格成长相当关键的桥梁, “根本难以构想欠缺爱情的人生究竟会何等单薄”。

林光华表示, 韩炳哲认为爱情是我们过渡到他者的一种最佳方式, 它涉及人和他人、人与自身。其中, 爱情是一个旨在促成深度、亲密系关系的问题, 而自己开设这门课程的意义在于助力大学生人格成长, 爱情对个人而言本就是达成人格成长、获取情感陪伴以及追求幸福的关键方面。

林光华觉得, 当下年轻人于亲密关系里最大的难题是“怕痛”, 他们并非困惑, 而是没办法处理自身的脆弱, 自身的患得患失, 他们畏惧痛苦, 故而不敢去恋爱, 每个人都戴着诸多盔甲来保护自己。

侯瑞鹤对此同样有相同的感受, 她表明, 年轻人于亲密关系里存在困境, 原因是他们在体验之前就已被各种概念以及焦虑给充斥满了, 这代人成长于互联网时代, 常常还没去品尝苹果呢, 就已经有无数人告知其苹果是什么样的味道了, 网络上是充满着极端案例、避坑方法、情感攻略的, 甚至还有算计与防范之类的话术在其中, 这些信息由于具有猎奇性质、制造恐惧所以更容易进行传播, 从而致使年轻人把非典型的情况当作普遍现象, 把风险当作必然会发生的事情。

然后呢, 好多人怀揣着预先设定好的防御踏入关系之中, 惧怕吃亏, 惧怕遭受伤害, 拿算计去取代真诚。侯瑞鹤谈及心理学里“自我实现的预言”, 那就是内心要是坚信关系是功利性质的, 便极易在现实当中营造出这般的关系, 接着去印证“果真如此” 那回事儿。“咱们这一代人看着好似信息自由, 实际上呢却更易被同质化的‘标准’给束缚住, 就好比觉得非得拥有足够的经济实力、阶层优势才能迈入关系。”。自然, 这些相当关键, 可是, 最终能够让一段亲昵关系得以延续且深入发展的, 是这些以外的物品, 关系的实质是人与人的连接, 它原本不应当被那么多外在准则提早束缚, 进而阻挡了自己跟现实生活的碰触。 \。

林光华借助韩炳哲在《妥协社会——今日之痛》里的看法, 剖析年轻人难以踏入爱情困境的情况, 其表述为大家统统惧怕在爱里遭受伤害以及产生痛苦, 然而要是没有受伤和痛苦, 那就不会实现成长。要是一点都不可以失去, 那就会对打开爱的世界造成极为严重的影响。

没有标准答案的考卷

李小北所选到《亲密关系分析》这门课程的时候, 正处于一段恋情里, 然而开课之时, 就已经和男友分手了 , 她回忆说, 上了一学期的课, 就好像一直在反复回味一段深刻程度极深的失败感情经历 , 对她而言更痛苦, 但也挺有意义的 , 期末的时候, 她仔仔细细, 认认真真地分析了恋情破裂的缘由, 还写成文章当作结课作业, 结果意外得到了很高的分数。

但是，课程的考卷可以用分数高低来衡量，感情的答卷则不然。

结课后的那段时间, 李小北开始刻意避开亲密关系分析的话题不谈。渐渐地, 她察觉到, 像恋爱这类人际关系, 也许都是“无心生大用”。“越在意越钻研, 反而会显得很小气, 致使关系变得很紧张。”如今她认为, 这门课更深刻的意义是指向自我。

她总结说, 亲密关系仅是一种剖析自身、寻觅自身的路径, 他人宛如一面镜子。她又坦言, 晓得自身是焦虑型, 并非是为了始终与回避型相互纠缠、争斗不止, 而是为了助力并引领自己怎样逐步变得安全。在她的认知里, 唯有能全然信任自己、依赖自己, 明晰自身价值不会因他人而改变, 这门课程才算真正“结业”了。

聊到怎样去协助学生处理情感难题, 周莉讲, 要是存在那种想要分手却又备受煎熬的同学前来找她进行一对一咨询, 她不会径直给出“该分手”或者“该回头”这样的建议。

要说非得给些建议的话, 那便是让他每周来找我探讨这个话题。我会协助他去梳理, 究竟是何种缘由致使他萌生分手的想法, 又是哪些因素阻碍着他, 使得他无法分手。周莉讲, 我会帮他把这些问题剖析得更为明晰, 让他更具力量, 进而做出对自身最为恰当且有益的抉择, 不管是选择改变自己延续这段关系, 还是选择分手, 这都将是他自己的决定。

对我时常跟学生讲的、谈恋爱你不会吃亏、哪怕你分手了也不会吃亏、因为你收获了一回成长, 通过这门课程, 林光华最想传递的关键要点是增强爱的能力, 她表明爱情是修炼的场所而非技巧所在, 她期望学生能更深切地了解自己去经营高品质恋爱并明智地处理爱、性与婚姻的关系。她还要她的学生学会好好分手, 不要相互撕扯、纠缠、报复, 应以更高层次感激对方给自己带来的成长。在她的认知里, 有能够去施行爱的能力这一情况, 是占据最重要地位的, 被他人给予爱意是人所具有的极大幸福, 而处于未被爱这种状况之时, 也并非就那么值得陷入痛苦之中。

侯瑞鹤同样把亲密关系当作自我成长的所谓“道场”, 声称, “于此处, 我们会显露出在别的些关系里不容易展现的自身面向。不管是以往的情感经历, 又或者是当下的关系冲突, 都并非纯粹的‘成败’, 而是我们认识自身、修炼个人的契机。”。

侯瑞鹤着重指出, 情绪不存在所谓的对错之分, 仅仅存在着是否存在的状况。“情商的根基恰恰是对于情绪的察觉以及接纳。要是我们一直不断地拒绝、躲避负面情绪, 那么也就等同于远离了真实的自我状态。”。

林光华于人大, 和其他老师一道, 举办了一场活动, 她把题目设定为《去爱, 去痛, 去生活》, 她期待借此, 使大家清楚, 关键在于一个人承受痛苦以及转化痛苦的能力与智慧, 而并非回避痛苦。

侯瑞鹤有所期待, , 不管是身为教育者的人, 还是作为父母的人又或者说是个人自己, 都能够更加去接纳人的那种天然生成的情感以及个性。“那些焦虑的人对于危机是敏感的, 而重情感的人同理心更强——然而这些通通都不是缺点, 恰恰相反而是特点。我们能够运用好自身的特质, 与此同时突破它有可能相应带来的局限。”。

侯瑞鹤讲, 理想的成长并非是去消除某一种情绪, 而是要拓展自己内心的空间, 从而能够包容更多丰富的体验。当一个人内心变得更为圆融、更具备力量的时候, 他不但在亲密关系当中, 在其他各类关系里面也会愈发从容、自在。

记者被穆易告诉, 实际上, 每个人心里对于自身感情问题大致都存有一个模糊作答, 去上这门课更犹如“帮你对这个答案予以明确”。课程结束后, 她抉择了继续维系异地恋, 不过也晓得存在其他同学做出了分手的决断。

它不会强行逼迫你去认可某种观点, 而是给予理论以及思路, 助力你去梳理问题, 毕竟每一个人的状况都是不一样的, 不存在统一的标准答案。

（应受访者要求，文中穆易、李小北为化名）

实习生 周家安 习馨元 中青报·中青网记者 沈杰群