生死与共的情侣，难道结局就只能是结婚？亲密关系有真相

一年之始的时候，有个名为王星的演员，被骗在了缅甸的妙瓦底，后来呢，是女友嘉嘉机智地去求助，从而得以被解救，这个事件发生之后开始发酵，大家都纷纷有所感叹，说王星找了个很不错的女友，她具备果断的特质，拥有勇敢的品质，并且逻辑清晰 。

只是王星被救回来之后，最为热烈的讨论却忽地变为“王星，你究竟何时迎娶嘉嘉？”在接受采访之际，就连女主人公嘉嘉都不禁发出了灵魂层面的反问：“难道说这个故事的MVP结算画面就应当是就地结婚吗？”一对情侣历经了生死与共之情深意切，最终必定要领取结婚证步入婚姻殿堂才算得上圆满。这般思维惯性，映照出我们绝大多数人对于亲密关系存在的误解——相爱的最终结局，便是迈入婚姻。然而，事实果真如此吗？结婚之后，亲密关系就已然尘埃落定了吗？当然并非如此。

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一段纯正完整十足的亲密关联，要历经四次脱变，踏入婚姻仅在于上述诸多阶段序列里为其中一个阶段，并非是最终的终点句号。而踏入婚姻的绝大多数数目之人，哪怕携手共同伴随走过一生直至年老，或许大概率可能都只是停留在第二个阶段层级：彼此意见不契合，互相不太看对眼顺眼，在漫长生活的反复磋磨磨砺之中，将就凑合着得以过完了整一生的流程道路。亲爱的，要是你的确足够幸运，持续不断在这种关系里面进行修行提升自我，就会发觉相爱的最终末了尽头并非是婚姻，而是两个“灵魂”的彼此相互进化演变。

爱情的每一场开端，皆是“共生迷恋期”，也就是常说的坠入爱河。你认为寻得了命中注定之人，但实际上，你不过是给爱人蒙上了一层滤镜罢了。如同《玫瑰的故事》里的黄亦玫与庄国栋一般。两人的相遇既美好又浪漫，堪称一见钟情，他们热烈地爱着彼此。心理学里有个概念称作“阴影理论”：人在恋爱初期会被自身潜意识里“缺失的部分”所吸引，许多时候，我们爱上的并非对方，而是“自己的阴影”在对方身上的展现。玫瑰便是这般。她觉得自己钟情于庄国栋这个人，然而，情况并非如此，她真正倾心的是被自己隐匿起来的，是一个呈现出叛逆特质的人物 。

玫瑰出身于高知家庭，自小就获得了极为周全的保护，因而养成了做“乖乖女”的习性。然而，她的内心深处却又满是渴望着能够冲破那重重束缚，去真切体验一番自由的爱情。庄国栋这个人风流倜傥、热情洋溢，行事全然不依照常理出牌，简直极为神似她性格当中未曾展现出来的“反叛者”形象。所以呀，他们两人的那次相遇就像是干柴碰上了烈火，一下子就变得一发不可收拾了起来。和多数人相同，于爱情刚开始萌生之际，我们都会怀揣着粉色滤镜去瞧对方，然而随着情感渐渐深入，关系也会跟着起变化： 比如说庄国栋收到前往法国工作的邀约之后，他未曾跟黄亦玫商议，他觉得，男人应先成就事业、而后组建家庭，玫瑰能够陪他前往法国闯荡； 但玫瑰却认定庄国栋压根就没考量过自己，甚至彻头彻尾地否定自己的价值。 两人陷入了僵持不下的局面。 在滤镜破碎之际，我们才能够瞧见阴影背后那个真实的人，而在这个时候，关系也步入了第二阶段。

当荷尔蒙营造的那种迷雾消散后，爱情步入了最为险恶艰难的，第二个阶段，即权力争夺期。在这个时候，爱情已然不再像最初那般，充满甜蜜和满足；而是转变成为，一场双方各自需求之间，展开的一场博弈。《中国式离婚》里，的林小枫以及宋建平，都是非常典型，这样子的例子典范。林小枫曾经，是一位受过良好系统性教育，的老师教师，能够在两人的关系当中，始终保留维持着，一份得体恰当。最开始的时候，她对于丈夫的收入状况，感到不满意，仅仅只是督促他，前去更换工作岗位。宋建平，在妻子的督促提醒之下，最终去到了私立医院，工作就业，收入确实实实在在地提高增长了，然而却也变得更加忙碌繁忙了。林小枫在这种情况之下，不得不选择辞去工作，从而成为了全职太太妇女。然而，伴随其丈夫事业呈现出日益蓬勃向上的态势，她开端变得满心猜疑，疑心得跟什么似的，通过电话去严密查问丈夫行踪，悄无声息地跟踪丈夫，甚至于还精心编造出一些丈夫出轨的虚假证据……

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她把自身价值全然寄托于丈夫那儿，觉得“丈夫越成功，身为妻子的自己理应越值得被敬重”，然而实际情况是，丈夫的成功没让她境遇转优，她从“受人敬重的老师”转化成“被需求的妻子”，进而变为“不被关注的家庭主妇”，她的愤懑、猜疑、攻击背后隐匿着她的焦虑：“我还重要不？”那么，亲密关系里的这般权力争夺，有解决办法不？于《中国式离婚》的剧情当中，林小枫偷听到了宋建平的真情告白，那便是他从未变心，只是压力过大，疲于应对家庭的需求，这一瞬间，她终于察觉到，自己一直尝试用道德去逼迫他，并非是因为她真的觉得丈夫存在问题，而是在身份转变以后，她对自身价值产生了怀疑，她惧怕自己在这段婚姻里，变得无足轻重，故而采用争吵的方式去刷存在感。

要是每对夫妻在发生争吵之际，都会觉得自身是在争夺占主导地位掌管全部话语权的权益。然而二者仅仅一门心思在嘴上争个高低胜负，却遗漏了实际上更为关键的是：你们是否瞧见彼此内心真正的需求所在呢？“你成天就坐在那儿等着吃饭，你知晓饭是怎样来的吗？”——实际上那时伴侣不参与干活倒没那么关键，你想要表达的是内心的委屈，当家务劳动变成顺理成章的事，你的付出就再也不会被留意到。“我花个钱居然还要看你脸色行事？”——实际上令你伤心的并非是伴侣询问开支详情，而是由于经济不再自主，导致自身失去了说话的分量。可不是嘛，老是反复地争吵，根本就没办法得到你所期望的那个结果呀，反而还会使得关系被越推越远呢。并且呀，真正的那种“需求”呢，会在一次次的争执当中，被掩盖在生活的“矛盾”之下哟，让人疲惫不堪难以去挖掘呢。有的人会在这个时候选择分手或者离婚，有的人呢虽然忍住了，可每天都“在婚姻里孤独”着呢。实际上呀，能够迈向下一步的爱情，从来都不是“我听你的”或者“你听我的”这种单方面的听从呀。而是要跳出权力争夺的范畴，去看见彼此的需求、明确彼此的情绪、共情彼此的处境，从“我和你”的对抗状态，走向“我们”共同去创造的状态哟。

爱情发展至这般境地，最终由对抗态势迈向合作模式，进而步入共创整合的时期。在此阶段之中，两个人并非再是各自独立的“你”与“我”，而是成为了一个“我们”。处于这个阶段，不管是针对婚姻亦或是长期恋爱而言，两个人的利益、生活以及未来，已然相互交织为一体。于外人瞧来，这段关系已然趋于稳固，你们是彼此最为熟悉且亲密无间的伴侣。然而，稳定并不等同于幸福。当两个人过度地“融合”时，是否还能够记起最初那个独立的自己呢？

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于电视剧《繁花》里，在与阿宝有着爱恨纠葛的四个女人之中，玲子最似“老夫老妻”，邻居们亦称她乃阿宝有名无实的“贤内助”。他们之间不存在传统意义上的激情与浪漫，而是一种深度的“盟友”关系。然而这真的就意味着爱情吗？在他们两人的关系里，“功能性”的需求远比“情感性”的需求大得多。他们的关系，更像是长时间合作的搭档，而非热烈相爱的恋人。他们的连接，更多是基于利益与责任，而非纯粹的情感需求。若是有那么一天，阿宝对“避风港”不再产生需索之情，玲子那儿是否就会沦为无足轻重的存在呢？于现实生活当中，我们也能够瞧见好多诸如此类的伴侣 ，他们成婚好些年头了，既没遭遇过大风大浪，也未曾有过惊天动地般的争吵，然而彼此间却愈发变得陌生起来 。他们已然惯于去扮演“丈夫”、“妻子”、“父母”这些角色，可甚少再以“恋人”的身份去观照对方 。他们是彼此安全感的源头之所在，可再也不会因一个眼神、一抹笑容就致使心跳急剧加速 。此乃好多夫妻所面临的“隐性危机”——他们之间关系固然稳固，可心却已然在逐渐远离 。就两个人进入那种老夫老妻的相处模式而言，会熟练地去扮演“贤妻良母”以及“家庭顶梁柱”，如此一来家就成了一个履行责任的所在之地，而非是一个安放情感的居住之处。彼此的情感需求常常会被忽视掉。故而有些夫妻虽表面相敬如宾，可内心却认为不幸福，甚至会在某一日突然做出选择离婚的决定，这让身边的人感到极为震惊。原因在于爱情并非是一张结婚证，也不是稳定的日常，而是两颗心是不是仍能相互回应，并且进而带你走向更深层级的自我。

亲密关系的最后阶段称作“灵魂共振期”，真正深刻的关系，最终会把我们引向找回自身，我们于爱里学会信任，在痛苦中掌握放手，在拉扯里寻觅界限，在失落里瞧见真相，爱过、痛过、走散过、重逢过，我们才终于领悟：爱情并非找寻一个能填充自身缺失的人，而是成为一个更加完整的自己，有些人最终步入婚姻，有些人抉择分开，还有一些人，在兜兜转转之后，才终于以更成熟的模样再次相逢。

王菲跟谢霆锋，说不定就是蛮不错的例子，2000年的时候，谢霆锋二十岁，此时意气风发，王菲三十一岁，已然身为天后，他们之间的爱情当时轰动了好一段时间，变成了整个娱乐圈里的焦点，外界对此议论声不断，有的人表示艳羡，有的人提出质疑，然而最难去跨越的，实际上并非舆论，而是他们自身，谢霆锋年少时候相当轻狂，喜欢高高在上的天后，他渴求得到认可，想要证实自己“配得上”，而王菲，作为独立女性的一种象征，习惯了处于孤独状态，同时也惧怕在一段关系里失去自己 。两个人相互吸引着，又相互折磨着，最终在现实跟前退缩了。因而，他们分开了，各自步入了婚姻，试着踏入“世俗正确”的婚姻里，竭力融入大众对于“幸福”的定义中、但是众人都知道，两人的婚姻都没有完美结束。2014年，他们再度相逢了。可这一回，已不是年轻时的那种“飞蛾扑火”了，而是两个历经人生起伏的人，以更完整的自身，再次站在了彼此眼前。王菲不会再为了世俗期待去妥协了，谢霆锋也不再需要“被他人认可”了，而是成为真正独立的个体了。它们最终清楚了——情爱，并非对彼此缺失的填充，而是准许对方充分完好的存有。它们不再是相互的心灵拯救，而是相互的情感呼应。它们不再是相互的自身依靠，而是相互的自在放纵。因此，当外界向他们问道：“你们可会步入婚姻殿堂？”霆锋才会给出 replied：“我们不出举行婚礼，但会比婚姻关系更坚不可摧。”。

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在你的生活里头，有没有出现过这般的人？过往曾令你满心皆是欢喜，又让你痛到彻彻底底，使你觉得这辈子都不会再度相逢。或许，你们之间的关系有那么一阵子充斥着误解，有着争执，还有数不尽的矛盾。然而也许恰恰是这些伤痛，促使了你的成长。在深深的分离之际，你开始学着怎样独立，学着怎样照顾自身，学着怎样在孤单里头寻得力量。当你们再度碰面的时候，彼此都已不再是对方的虚幻影像，而是成熟且完整的自己。

你真正切身走过爱情所涉足的四个阶段后，才会深切领悟到，真正意义上的亲密关系，并非去“寻觅”那个契合的人，而是在爱之中寻得真实的自我。堪称上乘的爱情形式，并非以拥有为表象，而是达成共振的状态。于处在共生迷恋阶段时，我们会把自身所缺失的部分向外投射映照，进而醉心痴迷于对方闪耀四周的光环。处在权力争夺阶段期间，我们在爱里遭受伤痛的侵袭，于是尝试通过掌控对方来填充自身内心的惶恐不安之意。到达共创整合阶段时，才从中领悟学会了合作之道，学会在这种关系里为彼此创造数量更多、程度更深一层的价值。当抵达灵魂所产生的共振阶段，我们最终得以明白，爱情所走到的终点之处，并非为达到占有的行径，而是通往能够自由的境界归宿。真挚的爱情，并非是搜罗那个能够补上自身缺损之处的人，而是助力彼此去接纳自身的阴暗面。在你不再急切盼望对方“必定回应你的爱意 ”之际，你才切实具备了爱的能力。