追爱别跑偏！从结果导向到学会爱人，如何让心动不止于套路？

原本主动去追逐爱情，这本身是一件充满勇气之事，然而，部分人在追逐爱情时所采用的方式，却渐渐地往偏离正轨的方向而去，从而成为了一个仅仅是以最终结果作为导向的过程。

这会儿，并非是在彼此达成深度了解之后，自然而然、顺理成章地产生浓浓的爱意，反而是一心琢磨着该怎么借助礼物去取悦对方，要不就是运用各种各样充满撩拨意味的技巧以及情意绵绵的话语，进而使得对方落入自己设下的“甜蜜圈套”……

这些仅仅是停留在表层的吸引，这亦致使这份跟着到来的“心动”，来得迅速，去得同样迅速。

虽说平常俗语讲，恋爱起始于一束鲜花以及正式的告白，然而恰恰是因这般的套路变多了，反倒致使告白缺失了其本应拥有的份量与意义 。

那些想要告白的人，害怕被当成玩笑来对待，而那些被告白的人呢，又怕对方并非真心实意，如此一来，越来越多的人，都不敢去捅破两性相处期间的那层窗户纸，以至于当想要推进一段感情关系的时候，也变得缩手缩脚的，不敢轻易行动了。

为何追爱成功并非仅看“是否在一起”，而是借由追求期间逐步展开的探索以及深入的了解，去经历学会爱他人以及懂得自爱的这般过程 。

那么，怎样才能够以正当且高效有当的方式去推进两性之间那种关系呢，怎么才可以实现从处于暧昧状态的那个时期到成为恋人关系这样一种进阶呢 。以下给出的 7 个小的提示希望能够对您起到帮助作用呀——。

1.喜欢一个人，该暗示还是该打直球？

许多人都说“会打直球”的之人是心动之时成功狙击的代表，这其中的缘由，并非仅仅在于这类人的爱意呈现总是那般大大方方、毫无遮掩，坦坦荡荡、从无隐晦，更是因为其符合心理学领域所提及的“互惠关系定律”：

“爱就会被爱，恨就会被恨。”

所以，我们会喜欢同样喜欢我们的人。

同样的，当你给予的爱意愈多，你收获的也会愈多。

当你光明正大表达对对方的好感，也更容易收获更多的好感。

所以，不要再去认定，就是在那种“当你并不清楚对方内心想法的时候却选择把自身的好感呈现出来”，这会是一桩处于劣势的事情。

喜欢不分先后高低，真诚爱意也无需隐藏。

2.有距离感的人，交不了心？

即便老是唱着“暧昧让人受尽委屈”，然而呢，处于“友达以上，恋人未满”这般阶段的暧昧呀，常常可是最为让人着迷的哟标点符号。

正是这份因未知所导致的“不确定性”，恰恰勾起了双方的好奇心，以及对彼此的探索欲，进而赋予关系一种富含神秘感的张力，还有激情 。

与之相反，要是你身处一段暧昧关系内里，向对方表达爱意的频次过于频繁，行为展现得过于确定，举例来说：常常赠送礼物并且献殷勤，日常进行聊天的时候也要高调地表达爱意，还没有正式告白就已然在规划结婚相关诸多事宜……

如此这般去做，不但会致使对方的期待值被拉高，会将关系点明的那个时刻所具有的惊喜感与新鲜感给破坏掉，而且还说不定会因为这样子的行为把对方给劝退呢。

可以“打直球”，但不要“一直打”。

因为爱不是靠说，而是要靠实际行动去证明。

3.为什么恋爱要学会“自我暴露”？

人际关系里头的自我暴露，就是对着别人讲心里话，十分坦率地表白自身，这个具有“祛魅”性质的环节。它能够让对方更进一步知晓真实的自己，更良好顺畅地拉近彼此之间的距离。

那种自我暴露的时机呢，也是特别重要的，它可不是一下子就把所有的事儿都倾诉出去，而是一个会跟着关系的深度慢慢地、逐步地推进的过程。

试去想象一下，要是于认识的起始阶段，对方便着手给你发送篇幅冗长的小作文，讲述些所谓“掏心窝子”的话语，想必绝大多数人都只会产生被劝退之感吧。

同时最重要的一点：

有效的自我暴露，应当是存在着一来一往情况的，要呈现出这样一种姿态，即既心甘情愿地去表达自身，又饱含积极情绪地去倾听对方 。

要是在谈话进程当中，存在聊到对方并不熟悉的领域这种情况，那就不要只是一味地只顾着自己输出，还得学会适当地有主动去询问对方的这种行动。

爱是渐进的，也是相互的。

4.怎样才算有效“肢体接触”？

在暧昧期，恰当的肢体接触，是可以增添彼此的好感的，是能够提升彼此的信任感的，且是能够增强彼此的吸引力的。

却但有个前提，那就是必须得绝对搞明白对方能够接纳的尺度范围，否则极易引发反效果，会致使对方体会到被冒犯，还会留下“轻浮”这般的负面印象。。

更不准去特意地塑造肉体衔接，最佳是契合当下情形的，短促且有成效的，譬如：

碰面之际，自背后轻轻拍打对方的肩膀头部，以此来表明你的来临；并排观看影片之时，手脚之间不经意的相互触及……

当关系那时还没有处在明确的状况下呀，那种有着 “边界感” 的做法呢，反倒更加能够凸显出自身所具备的慎重态度哟，而且还会更容易使得彼此之前的好感进一步靠近呀。

5.为什么在爱里，会想要感到“被需要”？

富兰克林效应所指的是，存在这样一种情况，即相较于那些你曾给予过帮助的人而言，那些过去对你施予了帮助的人，会更加乐意再次对你伸出援手，为你提供帮助。

也就是说：致使他人对你产生喜欢之情的最佳途径并非借由去给予他们援助，而是促使他们来对你予以协助 。

故而相较之一直毫无间断地主动去付出，我们同样得学会恰如其分地“示弱”，借此向对方求取帮助，使得TA感觉到自身是“被需要”着的 。

在某些时候，付出这件事本身就属于一种需求，当自身实实在在地变得能够让他人来需要时，实际上这等同于自身所具有的那种想要“被需要”的渴望达成了满足状态 。

在跟对方相处期间，达成了更深入的自我肯定，觉得自己在你这儿是独一无二的，是与众不同的，是具备价值的。

“被需要”属于存在感的一种呈现，于真正对你怀有爱意之人跟前，你没必要强行逞能，养成彼此间的依赖，稳固彼此的存在，这便是爱情最为理想的态势。

6.让对方参与自己的社交圈，真的有必要吗？

研究于心理学表明，若存在共同相熟之人，亲密关系于其而言会变得愈发稳固，且于朋友见证之际，能获取更为强烈的“我们”之身份。

会把对方介绍给自身的朋友去认识，这不但能够使对方体会到你对于这段关系所持的认可态度，而且在态度一方面你很认真表现出这般认真，还会因存在相同的社交圈子，从而让对方拥有更多的安全感 。

与此同时，在两个人深深陷入矛盾之际，共同的朋友们也能够发挥出“当局者因身处其中而迷惑，旁观者由于置身事外而清楚”那种具有疏散开导性质并且起到相应作用 。

当然啦，人肯定都是具有多面性并且呈现出立体状态的，要是察觉到对方的性格，的确与自己所处的社交圈子不太契合，也并非一定要逼迫对方进入你所在的圈子，更没有必要强迫自己进入对方的圈子。

爱情，可以亲密无间，也可以互有空间。

7.如何在生活中，给足对方“参与感”？

不只是手机里的嘘寒问暖，要去创造和对方共同经历的体验。

是能够仅仅为平常的琐碎之事，比如去分享每日的日落，还要约定去养成一同进入睡眠状态的微小习惯 。

甚至能够是经过精细思量规划而成就的重要之事，比如一同约定去开展一次旅行活动，或者去观赏一场充满浪漫氛围的演唱会等等 。

在相处的动态进程里不断生成的这种参与感，能够使彼此更为亲密，习惯生活之中有对方的情形 。

诚然，这些小提示可不是仅仅为了“把对方追到手”而存在的，毕竟，“喜欢”或许只是一时之间产生的那种好感，然而，“爱”却是需要耗费漫长时日去精心经营的 。

DR酱仅仅是期望大家于追求期间，借由这般的方式去加深相互之间的了解，于一回回共处的历程之中更为明晰地察觉到对方的心意，思索对方究竟是不是确实为自身值得去爱的那个人。

与其于轻而能启的错误关联里耗费年岁，不如审慎且坚毅地寻觅那一位实实在在值得去爱的个体。

真正的爱情，并非只是荷尔蒙在某一时刻的分泌，而是哪怕世界上存在着诸多的人，然而只有你，才是我那独一无二、相互契合的灵魂呀。

选伴侣之际，我决然选定了你，这是我始终如一的决心和承诺，且意味着你是我一生里极重要的决定。

我不会存有懊悔，在一生之中仅仅能够钟情于你一人，我只是心怀忧虑，担忧这一辈子并不足够让我把你好好地去爱恋 。